Boulvar of broken dreams

Объявление

ТОТ,КТО НАПИШЕТ 2000 СООБЩЕНИЕ ПОЛУЧИТ ОДИН + ОТ КАЖДОГО АДМИНА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Boulvar of broken dreams » Обсчак » Культерный просветитель...хЫх...


Культерный просветитель...хЫх...

Сообщений 31 страница 60 из 94

31

СЁдня открыла для себя группу "Мельница".
Занятный псевдофольклёр. Мне понравилось Вот выкладываю текст песни на общее обсуждение.
Ворон
Текст: Алексей Сапков
Музыка: Алексей Сапков
Аранжировка: Мельница

Над скалистыми хребтами,
где бывает снег в июле,
над еловыми лесами,
что забраться вверх рискнули,

над замшелым камнем, над ручьем,
где пылает солнце горячо,

на потоках восходящих,
словно горный уголь черен,
черен, словно ночь незрячих,
видел я, как кружит ворон -
в небесах из синего стекла
надо мной чернеют два крыла.

Расскажи мне, ворон,
расскажи, крылатый,
как найти мне гору,
что скрывает злато,
у какого бора,
над какой стремниной
я погибну скоро
под камней лавиной.

Скоро год, как я оставил
грязных городов похмелье,
и свои стопы направил
в эти дикие ущелья.

Не распутать каменный клубок
тем, кто не был долго одинок.

Я безумен? Ну так что же!
Не безумнее, чем горы.
Поздно! Думать здесь не гоже!
Нынче стану я, как ворон:

В небесах из синего стекла
будет нынче дважды два крыла.

Помогите, горы,
мне собрать все силы!
Дай перо мне, ворон,
для моих для крыльев,
дай мне сил подняться
над скалистым склоном,
дай мне оторваться
от моей погони.

Мне заменит хриплый клекот
то, что раньше было словом.
Мне ответит грозный рокот
всех вулканов на суровом,

непонятном раньше для меня
языке подземного огня.

Отражаясь совершенно
в ледяных озерах боли,
словно молния, мгновенно
сердце вырвется на волю.

Кто тогда найдет мои следы
на лазурных зеркалах воды?

Не ищи - не сыщешь
ни следа на камне!
Слушай - не расслышишь,
что поет вода мне.
Только над горами,
над еловым бором,
надо льдом, снегами
кружит черный ворон.

0

32

Корпоративный новый год
Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «х@й» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Еб@нулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

0

33

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года
( женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, чтобы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженную сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

(мужской вариант)

1. Подъем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осматриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

0

34

lelka
супппиииир подготовка

0

35

а мину больше про корпоротивку нра.. ^_^

0

36

Вот исчо обучение хорошим манерам.

0

37

Жидкий вакуум
Материал из Абсурдопедии.
Перейти к: навигация, поиск
Пей — и дьявол тебя доведёт до конца!
~ Дарт Херохито про жидкий вакуум

Жидкий вакуум — конденсат газа виртуальных частиц.

Содержание [убрать]
1 Свойства
2 Получение
2.1 Сложный метод
2.2 Простой метод
3 Применение
4 См. также

[править] Свойства
Жидкий вакуум представляет собой жидкость без цвета, вкуса, запаха, вязкости, плотности и названия (наименование «жидкий вакуум» не относится к жидкому вакууму как таковому и в действительности является псевдонимом). При температуре —300°C кипит, создавая над поверхностью область отрицательного давления (не рекомендуется накрывать крышкой ёмкости с кипящим жидким вакуумом во избежание засасывания), при давлении 6000 ГПа кристаллизуется в игловидные голубые кристаллы. Высказывались предположения о том, что при сотрясении жидкий вакуум склонен к детонации, однако никто из проводивших соответствующие эксперименты не дожил до стадии опубликования их результатов в научных журналах, поэтому точными данными о его детонируемости наука пока не располагает.

[править] Получение
В настоящее время известны два метода получения жидкого вакуума.

[править] Сложный метод
Основан на свойстве обычного (не жидкого) вакуума конденсироваться при охлаждении до температур ниже абсолютного ноля. Изобретён и впервые применён на практике Джеймсом Максвеллом в 1954 году при подготовке к Холодной войне.

Высушенная печень крокодила, умершего при попытке изнасилования трупа умершей от коровьего бешенства девственницы, измельчается в алмазной ступке пестиком из берцовой кости негра-отцеубийцы, повешенного в полнолуние, смешивается в равных долях с порошком «Уходи» и пурпурными чернилами принтера Lexmark ZX-25, смесь доводится до кипения, варится на медленном огне до снятия с эфира реалити-шоу «Дом-2» и залпом выпивается оператором криогенно-вакуумной установки КВУ-16А (или более мощной) производства Казанского оптико-механического завода, каковая установка и производит жидкий вакуум во время приготовления оператором адского зелья.

[править] Простой метод
В настоящее время используется упрощённый метод получения жидкого вакуума в промышленных масштабах, впервые описанный Хомским в его работе 1984 года «Введение в выведение». Метод основывается на свойстве кладовщика склада № 4 при Академии Наук СССР выдавать необходимое количество жидкого вакуума предъявителю надлежащим образом оформленной заявки.

[править] Применение
В военном деле
Жидкий вакуум в смеси с красной ртутью использовался ранее как наполнитель для вакуумных бомб; в настоящее время для этой цели обычно применяется более устойчивый чугунид вакуума.
В воздухоплавании
Для быстрого сдувания воздушных шаров или сборки тормозных парашютов.
В кондитерской промышленности
Образующиеся при кристаллизации жидкого вакуума голубые кристаллы входят в состав некоторых жевательных резинок.
В медицине
Жидкий вакуум иногда применяют для создания разрежения в медицинских банках.При вздутии живота врачи рекомендуют принять 2-3 капли Жидкого вакуума.
В фундаментальной науке
Многие учёные используют жидкий вакуум для шантажа руководителей государств с целью получить средства на проведение фундаментальных исследований.

0

38

Как Советы с Новым годом воевали...
Праздновать Новый год на европейский манер Россия стала по воле Петра I. 19 декабря 1699 (тогда еще 7208-го) года царским указом отсчет лет велено было вести не от сотворения мира, как прежде, а от Рождества Христова, а новый год считать не с 1 сентября, а с 1 января. Днем позже был обнародован еще один государственный акт - «О праздновании Нового года». В первой половине XIX века из Германии в Россию пришел обычай украшать ёлку. Встреча Нового года становится более сказочной и уютной. Это был светлый, веселый домашний праздник в кругу родных и близких. Казалось, так будет всегда. Однако...

1917 год

Россия перешла с юлианского на григорианский календарь, принятый в большинстве западных стран. Разница между старым и новым стилями «переместила» новогодний праздник на разгар православного рождественского поста. Это было на руку большевистским богоборцам.

Вскоре одним из лозунгов становления социалистической культуры стал клич: «Все на борьбу с религиозным дурманом!» Новогодний праздник попадает под молот антирождественской агитации. Вот одна из стихотворных агиток тех лет:

Скоро будет рождество -
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Елку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.

1928 год

Война против праздничной ёлки продолжается. Поводом для очередной вспышки негодования послужило размещенное в «Правде» объявление Универпочты о рассылке наборов елочных украшений. В редакции рабоче-крестьянских газет посыпались письма возмущенных читателей:

«Меня, как безбожника, ведущего антирелигиозную пропаганду среди учащихся и рабочих, удивляет, почему газета «Правда» в своих объявлениях на весь СССР публикует, что Универпочта предлагает ЕЛОЧНЫЕ УКРАШЕНИЯ... Предлагаю Универпочте поставить на вид за то, что она способствует старому быту, рассылая всякую мишуру и разную дребедень для украшения елок».

1935 год

В середине 30-х годов идеологи сменили тактику и стали трактовать ёлку как атрибут не рождественского, а новогоднего праздника. Звездным часом зеленой гостьи стал 1935 год, когда, впервые за время большевистского правления, по инициативе члена Президиума ЦИК СССР Павла Постышева в Харькове был организован детский новогодний утренник.

Ёлка снова стала атрибутом праздника - правда, не Рождества Христова, а Нового года, но все же... Дети, для которых начали устраивать ёлку, были в восторге. Возродилась не только ёлка - вернулся из небытия Дед Мороз с подарками!

Спустя 11 месяцев секретариат ВЦСПС вынес решение: «Поскольку празднование Нового года стало и есть всенародный праздник и празднуется трудящимися, этот праздник нужно узаконить».

1937 год

Новый год отмечается широко и помпезно. В Москве, в ЦПКиО имени Горького и на Манежной площади, установлены две самые большие ёлки. Первого января в Доме Союзов состоялся бал-карнавал отличников учебы. С этого времени берет начало традиция специально оформлять детские новогодние праздники в помещении бывшего Дворянского собрания.

1938 год

Идея подразделения елок на главные и неглавные вождю не понравилась. Когда в октябре 1937 года Каганович спросил у Сталина: «Где будем ставить главную ёлку?», тот ответил: «У нас все ёлки главные». Эти слова были поняты буквально и расценены как приказ.

Из числа парашютистов агитэскадрилий в срочном порядке стали формироваться отряды Дедов Морозов, чтобы забросить новогодние подарки в самые недоступные уголки страны. Данная акция, по мнению ее организаторов, наглядно пропагандировала возможности советской авиации и парашютистов-десантников. В населенные пункты в канун 1938 года выехали агитпоезда, агитавтомобили и аэросани, вылетели самолеты, отправились лыжники и даже спецкурьеры на оленьих упряжках.

Но Елка в Доме Союзов была вне конкуренции. Чудеса ожидали с первого шага. На верхней площадке лестницы, оформленной в виде сказочной горы, стоял краснозвездный самолет. Тогда весь народ следил за покорением Арктики, а имена летчиков-полярников были известны каждому советскому ребенку.

Зал Арктики, специально оборудованный в Доме Союзов на время елочных представлений, был постоянно переполнен. Самым привлекательным экспонатом оказалась огромная модель строящегося ледокола. Впрочем, дети не скучали и в других залах: в одном они разглядывали диковинных зверей, привезенных из зоопарка, в другом встречались с героями народных сказок и популярных советских детских книг, в третьем их ожидали аттракционы на любой вкус. Но центром праздника была красавица-ёлка, на которой сверкали в лучах прожекторов десять тысяч елочных украшений с рабоче-крестьянской и коммунистической символикой.

1945 год

Радостным и ярким по тем временам выдался новогодний праздник в 1945 году. В центре Колонного зала высилась 26-метровая ёлка. Дедом Морозом был популярный в то время артист Мосэстрады С. Преображенский. Он многие годы бессменно исполнял эту роль. На главной лестнице юных гостей встречали ряженые, игравшие на музыкальных инструментах. Особенно нравился ребятам заячий оркестр. «Зайцы» вместо труб играли на морковках.

В фойе работали аттракционы: качели, «чертово колесо», карусель. Перед «волшебной комнатой» играл кукольный джаз под руководством дирижера Гуталина Гуталиновича...

1947 год

Двадцать третьего декабря 1947 года указом Президиума Верховного Совета СССР 1 января объявлен «праздником и нерабочим днем». С этого времени словосочетание «Главная ёлка страны» обрело официальный статус.

1953 год

Сценарии для детских новогодних представлений в Доме Союзов писали лауреаты Сталинских премий Лев Кассиль и Сергей Михалков. Разумеется, ни один спектакль не обходился без славословий в адрес «великого вождя». Так, в финале интермедии встречи 1953 года раздвигались кулисы и перед детьми открывался портрет отца народов во всю сцену, а Дед Мороз со Снегурочкой распевали:

В дружный круг у ёлки встанем
И споем со всей страной:
- Славься, наш великий Сталин!
Славься, Сталин наш родной!

1954 год

После смерти «вождя всех времен и народов» новогодние ёлки получили «право на вход» в Георгиевский зал Большого Кремлевского дворца. Впервые Кремль открылся перед счастливчиками, получившими новогодние приглашения.

Одним из них был 14-летний отличник Марк Орловский, отец которого пал смертью храбрых на фронте. Вспоминая то время, Марк Михайлович говорит, что ходил по сказочному дворцу, ошалев от счастья. Он, коренной москвич, выросший в коммуналке, и представить себе не мог, что в его городе есть такие роскошные залы. Сама возможность войти в запретную сталинскую цитадель казалась невероятной. Ни новогоднее представление, ни шикарный подарок не могли столь ошеломить мальчика, как сама возможность свободно гулять по Кремлю...

После «оттепели»

Отступление от жестких регламентов, отразившееся, в частности, в кинокартине Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь», быстро уступает место вновь реанимированным догматам. Встреча Нового года опять не обходится без идеологической риторики и социально-классовых атрибутов. С появлением Кремлевского Дворца съездов главный детский праздник постепенно перемещается туда. Хотя на право называться «Главной ёлкой страны» еще долгое время претендовало мероприятие в Доме Союзов.

1972 год

К началу 70-х годов многие москвичи уже вовсе не рвались на «Главные елки», предпочитая детские представления в Лужниках. В ту пору там было намного интересней. Хотя подарки на «Главных елках» по-прежнему оставались вне конкуренции. Впрочем, сами представления год от года становятся все менее привлекательными. Зоркое партийное око замораживало все попытки авторов разнообразить праздничный репертуар.

Вот как запомнилась Кремлевская елка тех лет москвичке Екатерине Сафоновой:
«Это был очень странный праздник. На нем не разрешалось ни бегать, ни шуметь. Строгие женщины (их было очень много, и все в одинаковых мрачноватых костюмах цвета сырой глины) строили нас в пары: «Ребятки, ребятки, идем ровненько, друг друга не перегоняем, не отстаем!» Потом под их руководством мы чинно водили хоровод, по просьбе Деда Мороза спели вечную песню про елочку, и - «Парами, парами!» - отправились получать подарки».

1982 год

Организаторов представлений устраивала огромная пропускная способность Дворца съездов, но дети в этом гигантском помещении зачастую терялись. И тогда нашли выход. Масса детей, одетых в шубки, пальтишки, подвязанных шарфиками, высыпает на улицу и там под руководством массовиков-затейников начинает шествие по кругу до тех пор, пока встречающие родители не найдут их в общем потоке и не отвезут домой.

Новогодний подарок состоял из традиционного набора конфет с неизменной маленькой вафелькой и золотыми медальками-шоколадками и был упакован в коробку из красного полиэтилена. В конце 70-х коробки были сделаны в виде башен Кремля, а в 1982 году - в виде книги «Конституция СССР» (в этом году праздновалось 60-летие образования «Страны Советов»).

При всей своей однообразности посещение «Главной ёлки страны» всегда вызывало чувство торжественности и какой-то умиротворенной теплоты.

Наши дни

Наконец-то Новый год полностью освободился от «идеологических нагрузок». Напоминанием о былых государственных традициях остались бедно украшенные елки, уныло торчащие на городских и сельских площадях, да ночное телевизионное напутствие народу.

И никто особенно не жалеет о былых представлениях. Разве плохо, если главной елкой каждого ребенка будет все же елка в его родном доме?

0

39

Советы п воспитанию детей
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

0

40

улыбнуло... ^_^ а "Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться."-ваче зачет... ^_^

0

41

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

+1

42

:lol: зачетка :lol:

0

43

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом.

0

44

хЫх...я дажа несколько знакомых букв нашла... ^_^

0

45

lelka
Гыг ^_^

0

46

Назидательные плакаты

0

47

И ещё немножко

0

48

мдя.... ^_^

0

49

мяяяяяяяяяяяяяяяя........кайф!

0

50

Ещё немного из той же серии:

0

51

И исчо....

0

52

Вот такая мысль:

0

53

Комикс коротенький

0

54

lelka
первая картинка-руль

0

55

Всех с выходными! Даёшь позитив!

0

56

Прогноз на 2008 год
• Приседать на зарядке станет немодно!
• Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
• На Руси воцарятся Владимировичи.
• Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
• В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
• В.И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
• Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
• В Японии появится счетчики молекул горячей воды.
• Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
• На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
• В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.
• 11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.
• Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.
• Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.
• Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!
• Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
• Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
• Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
• Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.
• Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.
• Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.

0

57

Как часто мы врем?
Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.

По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.

0

58

Грузин пишет смс:
Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал что я нэ русский?

0

59

Люба Писклюкова ‎(10:44):
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки уст

0

60

В наше время грамотный человек-это тот, кто в конце предложения перед словом "хуле" ставит запятую

0


Вы здесь » Boulvar of broken dreams » Обсчак » Культерный просветитель...хЫх...