...Я вешаюсь три раза в день
...И ночью вешаюсь подчас
...Топиться стало просто лень.
...Бросаться с крыши каждый раз
...Мне больно
...Пробивать бетон своею грузной головой
...Соседи чахнут под водой
...Топиться не хотят со мной
...Вчера я слышал тихий стон…
...С крюка я снял единственный плафон,
...Веревку натянул опять,
...Быть может,
...В этот раз я обрету желанный сон
...Но в темноте погряз мой дом,
...И крюк сорвался вместе с потолком
...Какой облом!!!!
...Я снова жив…
...И, воду на соседей слив,
...Кило таблеток проглотив,
...И газ, так нехотя закрыв,
...Иду я спать,
...Чтоб завтра встать,
...И снова суицид с утра начать…

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до- станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ?

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

А ЗДЕСЬ СОБРАНА ЧАСТНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ЗАКОНОВ МЭРФИ
ИЛИ ЗАКОНОВ, ПРЕТЕНДУЮЩИХ НА ЭТО ЗВАНИЕ

Алкогольные (пивные) законы Мэрфи

-Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
-Пить стали меньше, но чаще.
-Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
-От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
-Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
-Кто хочет , тот допьется
-Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
-О, как прозрение синхронно с бодуном!
-Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
-По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
-Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
-Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
-Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
-"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
-Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
-Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
-Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)
-Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
-Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
-От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
-Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
-Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
-Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
-Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
-Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
-Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
-Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
-Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
-Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
-Выпили меньше, чем больше половины
-Где ПИВО - там и Родина.
-И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
-Лучше недоперепить, чем перенедопить
... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
-Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
-Иногда хочется, чтобы всегда.
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
-Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
-Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
-Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
-Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
-Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
-Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
-Жить надо так, что бы хотелось еще...
-“Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
-Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
-Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
-Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
-День прошел всухую.
-Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
-“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
-Раньше сядешь - больше выпьешь
-Еще не вечер, а уже как утром.
-Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
-Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
-Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
-Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Текущие планы
Законы Мэрфи о любви и сексе

-Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
-Жесткий секс - это ночь без матраца.
-"Мы расстались, так как не сошлись диагнозами".
-Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней.
-Счастье есть удовольствие без раскаяния
-Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.
-Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
-Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится.
-Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
-Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
-Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
-Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
-Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
-До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
-Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
-Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
-Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
-Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
-Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
-“Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...”
-Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
-Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
-Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
-Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
-Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
-Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
-Надоели критические дни - смени пол.
-Анекдот - это русский секс.
-Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
-Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
-Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
-Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
-Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
-Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
-Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
-“Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...”
-Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
-Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
-Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
-Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
-Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.
-Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
-Нельзя быть немного беременной.
-Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
-В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
-Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
-Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
-Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
-Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
-Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
-Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
-Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
-Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
-Хороший муж должен быть никому не должен.
-Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
-Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
-Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
-Здоровый человек - это плохо обследованный больной
-Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
-Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
-У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
телу.
-Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
-Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
-Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
-С возрастом ничего не улучшается.
-Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
-В сексе нет калорий.
-Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
-Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
-Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
-Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
-Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
-Один мужчина дома лучше двоих на улице.
-Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
-Девственность излечима.
-Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
-Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
-То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
-Правильный секс и есть грязный.
-Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
-Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
-Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
-Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
-Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
-При прочих равных молодость предпочтительнее.
-Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
-Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
-Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
-Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
-Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
-Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
-Любовь – это дырка от сердечного бублика.
-Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
-Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
-Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
-Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
-Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
-Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
-Изменить можно только под настроение.
-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
-Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
-Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
-Никогда не говори “нет”
-Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
-Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
-Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
-Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
-Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
-Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
-Не играйте в чехарду с носорогом.
-Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
-Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
-Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
-Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
-Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.(ПравилоКролика)
-Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
-Из близких отношений происходят дети.
-Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
-Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
-Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
-Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
-Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
-Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.
-Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
-Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
-Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
-Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
-Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”
-9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
-Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
-Арфа - это обнаженное фортепиано.
-“Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.
-Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
-Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
-Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
-Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
-Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается

ПИВНАЯ ИСТОРИЯ

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...

                                                                                                    весело